Мне снилось время первых поцелуев. Мне снилось безграничное доверие и любовь. Мне снилось, что я счастлива. Мне снилось, что он рядом, что все, что происходит - лишь сон, а он говорит "глупенькая, я же обещал, что дойду к тебе... как же ты могла разувериться... я же обещал тебе, слышишь..." С каждым днем просыпаться хочется все меньше. Жить не хочется. Мира не существует. Человек обезличил, обезводил, обезвоздушил меня, сломал, сжег, смял. Человек сам кузнец своего счастья? Нет... счастье убить легче, чем человека. И что бы любимый там не говорил, и на кого бы ни ссылался, и какими бы умными фразами ни сыпал, он навсегда теперь в ответе за мое горе. Потому что там, где он сейчас, он оставил бы почти всего себя, даже если бы ушел. Мне же он оставил только свою темноту. И больше ничего. Нечестно.
Хотя, о чем я... я смирилась. Я никого не ищу, я зачеркиваю дни на календаре, ставшем бессмысленным. Мне ничего не надо. Мне не надо жить, мне не надо есть, мне не надо дышать, мне не надо верить. Мне даже любить не надо - хотя искоренить любовь не получается. Она питается остатками сил, она питается сухими слезами и всхлипами во сне, она по кусочку отрезает ежедневно от души, обмакивает в соус горечи потерь и смакует несчастье. Мы в ответе за тех, кого приручили? Бросьте, право, это смешно, мужчины этого не умеют. Эпоха процветающего эгоизма, нервов, слабости, трусости... я изо всех сил верила, что не буду доживать свой век одна. Я жестоко ошибалась. Он ушел к той, которая легко бы нашла спутника - да и находила уже. Он оставил меня, умолявшую не приходить, если только не навсегда, предупреждавшую, что меня убьет его уход. Зачем... Тетя сказала - нам он тоже обещал, что сделает все возможное. Сколько обещаний, господи... господи, я не прошу уже ничего... мне только одного надо, только одного, помоги мне, господи...