Мне паршиво... ощущаю себя виноватой, но никак не могу сформулировать даже для себя, в чем виновата... в том ли, что полюбила? Разве за любовь просят прощения? В том ли, что стала причиной катаклизмов? Положа руку на сердце - я не ощущаю себя причиной, хоть и несу на себе клеймо вины... причина глубже... и я вижу эту причину, и я знаю ее, но двум людям, теряющим связь, трудно что-то объяснить. Трудно объяснить одному мысли другого... так получилось, что я знаю мысли обоих, и эти мысли-сожаления... они о разном совершенно... один жалеет, что не смог вернуть и сохранить, второй видит (и говорит об этом прямо), что они на разных мысленных уровнях, и думают по-разному, и живут в разных душевных слоях... "я здесь, на земле, а он там, где-то, я даже не пойму где..." виновата ли я, что оказалась там же, в этом "где-то"...
И мне жаль их прошлого... и мне было бы безумно жаль их будущего, если бы я видела его хоть чуть-чуть... разве стала бы я что-то рушить, зная, что там что-то вырастет... но я не видела тяги, не видела... может, я что-то пропустила по неведению, но если бы ощущала шанс, я бы обязятельно его дала... потому что ве возвращается и сама я получаю сейчас едва ли не вдвойне...
... что осталось от той нежной любви... вся ли она перетекла в меня, что я пытаюсь согреть ее, не дать ей умереть... поживи немного, ты дыши только, ты дыши, я буду рядом - шепчу я... но любви должны шептать двое... одновременно. А она открывает глаза, парализованная наполовину, и едва шепчет в ответ - я дышу... ты в меня еще немного поверь...
Наверно, любовь - это бич. Наверно, нужно любить себя, наверно, нельзя любить так сильно. Но не потому ли он выбрал меня... для чего-то же это было нужно...
А может, любовь не нужна там вовсе... тогда зачем же она, зачем...