Получается так, что сливаю сюда только негатив... ну да ладно, какая кому разница, надо же с кем-то поговорить, хотя бы даже и с дневником. Такой вот нерадостный день получился... снова немного отнимаются ноги - ощущение противное, но я почти к нему привыкла. Хорошо, что командировку удалось всеми правдами и неправдами свернуть, да студенты еще в этом невольно помогли - дома тепло, дома спасительные процедуры, укольчики, на худой конец, тоже никто не отменял. А там, в командировке - холод, после которого в следующий раз влежку пройдут уже сразу несколько дней. А так-то я иногда думаю, что пофиг, в общем-то, все равно оно мне ни к чему. Разбирала старые бумаги. читать дальшеНе поднимается рука выкинуть какие-то письма, старые билеты, у которых истории на целый том мемуаров... бумажки и мои каляканные рисунки. Оно как-то все близко и я все это ценю - мое прошлое и настоящее, а может, это все и составит мое небольшое будущее... Думаю о том, от чего можно безжалостно избавиться. Понимаю, что, наверное, от многого... но я такая коробочка - мне жалко. Я вся в истории, странно, что я терпеть не могла этот предмет в школе.
Домой стало приходить страшно, а больше идти некуда и не к кому. Потому что. Потому что надо с этим просто разбираться самой и самой дальше жить. И ни у кого ничего не просить. Дома траур по моему будущему, которое вообще, видимо, традиционно под одним большим вопросом. Перестала вот жить ожиданиями и разбираю вещи. Просто так. Хочу довести их до минимума - в любом случае пора куда-нибудь бежать.
Кажется, что все нужное, а на деле, конечно, годами стоит и пылится. Но закон подлости в моем случае приобретает небывалый размах. Поэтому - взвешиваю. На работе надо тоже все разобрать, но когда это делать - совершенно не понятно. А хочется просто спокойствия и любви. Тепла хочется и взаимопонимания. А не бесконечных упреков со всех сторон. Чувствую себя везде и во всем виноватой, хотя и разбираю все до атомов - ну нет там ничего. Ну да ладно. Переживу и это.