Отчаянно не хватает личного информационного пространства. Вспомнила про дневник. Вдруг поможет.
Вообще, в последнее время полное ощущение того, что я села в поезд, который ездит по кругу, а я не могу с него никак соскочить. Я закрутила новую спираль в жизни, и теперь с треском проваливаю этот эксперимент. Вышла вот замуж 13 мая. В пятницу. В високосный год. За чудесного, к слову человека. Вот ей-богу, повезло. Но... Не знаю, как там приметы про свадьбу в мае, но муж, наверно, мается. Для него это была большая ошибка - жениться на мне. Я-то маюсь вне зависимости от того, что происходит в моей жизни. Мне кажется, это бесит моего мужа. Мне кажется, его вообще должно многое во мне бесить. Особенно я.
А так-то жопа. На работе жопа, и никто этого не скрывает. Со здоровьем тоже жопа, летняя больница свела понятие отпуска к чему-то мерзкому и противному. А осознание того, что сорвалась долгожданная беременность - убивает. Раньше была точка отсчета и точка зацепления. Сейчас - нет. Нет дат, за которые можно зацепиться, моментов, к которым хочется стремиться и до которых хочется добраться... ничего нет. Пустота и скрипколес в голове.
Мне нужен отпуск. Мне нужен отдых. И мне надо уехать. Дышать другим воздухом, думать другими мыслями, наверно. Наверно, это не всем так надо, но для меня это просто необходимость. Но и тут облом, конечно. Отпуск накрывается медным тазом, как и все остальные мечтания. Мама совсем перестала сниться. Может, она перестала быть моим ангелом... Раньше у меня получалось в жизни намного большее. А сейчас...
Я очень устала. Мне не хочется читать, не хочется смотреть. Хочется лечь на берегу моря и заснуть. Насовсем. Самое страшное, что я снова чувствую дыхание безысходности. Хотя, может это просто нервы.
Нервы, да. Ни к черту нервы. Надо снова что-нибудь пить. Помнится, прошлое такое состояние закончилось плачевно.

Тяжело зависеть. От всего. От всех. От конкретного человека. Когда каждый месяц ревешь, кусаешь локти и начинаешь с нуля. Пройденный курс завершается провалом - потому что зависит не только от тебя, а у человека свой курс... Наверное, он просто не верит, что как только наметится положительная тенденция, он станет свободным от меня - я выполняю обещания. Но...

Приснилось, что ему прострелили ноги, а я не могу никак дозвониться до скорой... страшно

Я в отчаянии. Через 2 дня лечение надо проходить снова, потому что вытянуть всю схему в необходимый срок не получилось. То есть, номинально у меня есть 3 дня, и я все же очень надеюсь, что еще может все быть иначе... Честно говоря, хочется выкинуться из окна...

С 1 сентября...
З.Ы. Я люблю тебя, где бы ты ни был...

привет, кошмары. Давно не виделись.

Однажды он подарил мне ромашки. Не такие ромашки, какие бывают в букете, перевязанные ленточкой, а ромашковый куст с корнями в грязном земляном коме, завернутый в старый красный пакет. На улице, как назло, шел такой нестерпимый ливень... он вошел мокрый, со стекающими по лицу ручьями воды, а в руке держал этот ромашковый куст. Купил у бабульки по дороге... не было ничего дороже этих цветов, никакой миллион алых роз не мог сравниться с красотой надломленных стеблей. Как пронзительно тогда было мое счастье. Мое счастье, которое стояло в дверях, протягивая мне "букет". Мое сокровенное-неделимое...
Я посадила куст в деревне, под дубом. Решила, что любовь будет жить, пока жив этот куст. Через год куст скосили под корень. И скашивали все время, так что он успевал только дать зеленые ростки, редко выстреливая цветами. Сегодня я обнаружила новый "ползунок" от того куста - так далеко, что даже не верилось. Но он цвел, и во мне таяла какая-то глыба льда.
Я все так же люблю его... или, может, даже больше, тоньше, чище. Душа к душе, ниточка к ниточке. Пусть физика делит нас на галактики и эпохи, важно, чтобы его душа прикасалась ко мне так же, как тогда, когда я обнимала его, а нос щекотал странный ромашковый куст.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Ты один, я же чувствую - хоть и в толпе,
Ты один, я же сердцем все вижу, я знаю...
Я иду по знакомой до боли тропе:
Я к тебе, я с тобой, я тебя выбираю.
Ты один. Можешь шар обыскать ты земной,
Ты не чувствуешь жизни - и мечешься зверем.
Я босая стою за твоею спиной.
Я молюсь за тебя, мой любимый. Я верю...
Как ни жгла бы земля, как ни стыла бы твердь -
Ты, противясь себе, продолжаешь мне сниться.
Я готова, родной, за тебя умереть,
Превратиться в крылатую черную птицу.
Дом в ночи терпелив и затоплен очаг -
Я тебе обещала, что ждать буду верно.
Если что... если вдруг... прочитай этот знак,
Приходи, я живой еще буду... наверно...
Я молюсь за тебя, я молюсь о тебе, я прошу за тебя...

Обними меня как раньше...