Дневник перестал быть средством убегания от себя... Чувство бесконечного страха - перед чем??? - атрофировалось, странным образом преобразовавшись в необременительную безнадежность. Я же все равно ничего больше не смогу сделать... Вчера сдавала кандидатский минимум. Конечно, я и так, не отношусь к нормальным людям, которые учили все эти верификации-фальсификации-бифуркации-демаркации и прочие неприглядные термины в философии и истории науки, все эти научные картины мира, теории относительности и детерминизма, законы термодинамики и астрономии за две недели, как и положено... я лично учила только ночь... Я вообще не могу больше не спать больше двух суток, поэтому это было пыткой. На экзамен я шла с твердым убеждением: не сдам - ухожу из академии. Когда пришла на кафедру философии и встретила нашего любимого всеми психолога... а она спросила меня как у меня дела... не выдержала и разревелась, рассказывала что-то взахлеб...на что получила ценный совет сесть и подумать, что я делаю не так, раз все это настолько сильно бьет по эмоциональной базе меня... что-то в жизни повернулось не так... на экзамен я шла опустошенно спокойной. Вытащила билет, и застонала: поняла, что - завал. И все равно сдала. На пять.