Отчаянно не хватает личного информационного пространства. Вспомнила про дневник. Вдруг поможет.
Вообще, в последнее время полное ощущение того, что я села в поезд, который ездит по кругу, а я не могу с него никак соскочить. Я закрутила новую спираль в жизни, и теперь с треском проваливаю этот эксперимент. Вышла вот замуж 13 мая. В пятницу. В високосный год. За чудесного, к слову человека. Вот ей-богу, повезло. Но... Не знаю, как там приметы про свадьбу в мае, но муж, наверно, мается. Для него это была большая ошибка - жениться на мне. Я-то маюсь вне зависимости от того, что происходит в моей жизни. Мне кажется, это бесит моего мужа. Мне кажется, его вообще должно многое во мне бесить. Особенно я.
А так-то жопа. На работе жопа, и никто этого не скрывает. Со здоровьем тоже жопа, летняя больница свела понятие отпуска к чему-то мерзкому и противному. А осознание того, что сорвалась долгожданная беременность - убивает. Раньше была точка отсчета и точка зацепления. Сейчас - нет. Нет дат, за которые можно зацепиться, моментов, к которым хочется стремиться и до которых хочется добраться... ничего нет. Пустота и скрипколес в голове.
Мне нужен отпуск. Мне нужен отдых. И мне надо уехать. Дышать другим воздухом, думать другими мыслями, наверно. Наверно, это не всем так надо, но для меня это просто необходимость. Но и тут облом, конечно. Отпуск накрывается медным тазом, как и все остальные мечтания. Мама совсем перестала сниться. Может, она перестала быть моим ангелом... Раньше у меня получалось в жизни намного большее. А сейчас...
Я очень устала. Мне не хочется читать, не хочется смотреть. Хочется лечь на берегу моря и заснуть. Насовсем. Самое страшное, что я снова чувствую дыхание безысходности. Хотя, может это просто нервы.
Нервы, да. Ни к черту нервы. Надо снова что-нибудь пить. Помнится, прошлое такое состояние закончилось плачевно.