Как странно, когда два человека не могут сказать "нет". Не друг другу, нет... Один хотел бы, да не может сказать "нет" любви ко второму, другой не может сказать "нет" обстоятельствам. Параллельные изломы.

Очень томное и тоскливое чувство - тоска по Мужчине... очень... дежавю на каждом шагу, запахи, звуки, оборачиваюсь, как прежде - пустота. Это сводит с ума. Я скучаю... Головой и мыслями пытаюсь отпустить - "отпусти любовь на небеса", а сердце заходится. Не могу. Это выше меня. Это же любовь.
Безумно хочется, как прежде, прийти, свернуться клубочком на его коленях и задремать в тепле... зная и веря, что не предаст и не отпустит... а не только ли не бросит. Боже, помоги мне и ему помоги... доиграть в этом чертовом театре так, чтобы хотя бы зрители верили... а то спектакль хреновый, что даже актеры это понимают.

Наверно, это правильно - такая любовь. Все, что лишено многогранности и преследует практическую цель - это не любовь. Это пакт.
Хорошо, что у меня любовь. Большая, огромная, истощенная, слезная, встревоженная, прекрасная. И чистая. О.В.И.А.

У меня аврал. Я не могла понять, почему мне так нервно и не по себе. Потом поняла: раньше я работала, но знала - за спиной тот, кто положит руки на уставшие плечи и обнимет. И любая усталость сгинет, потому что рядом мой ангел. Теперь рядом пустота и холодный чай.

Подожди, мой родной, босиком на седом рассвете
Пробегусь до истока и сброшу с себя одежду.
Это вовсе не глупость - поверить, как верят дети,
Это вовсе не страшно - баюкать свою надежду.
Подожди, мой родной, я в тебе навсегда осталась,
Я же плаваю там, где колышутся стебли лилий.
Чтобы счастье сберечь, нужно, милый, всего лишь малость:
Нужно, чтобы прощали и нужно, чтоб тьму любили.
Подожди, мой родной, я давно уже стала тенью:
Ты испил этой влаги и в дом мой навечно вхожий.
Ты сегодня ушел: ты не ищешь уже спасенья,
Я все бури и грозы храню твои, мой хороший.
Что ж, иди... мне бы птиц отпустить на волю,
Только вороны преданны пуще иной собаки.
Я пою тебе песни ночами про омут в поле,
Где кровавыми каплями в ночь распустились маки.
Я люблю тебя, милый, и небо не даст запрета
Ждать и верить, хоть больше в потемках не вспыхнет пламя:
Я люблю тебя, слышишь?
... но тихо и нет ответа.
Я люблю тебя, милый.
Вечная с нами память.

В самом деле, хватит. Не нужна мне выпрошенная любовь. И жалость мне не нужна. И оправдания мне не нужны. Мне нужен МУЖЧИНА. Мне нужен ЗАЩИТНИК. Я отдала себя на заклание человеку, которому было плевать, что у меня есть гордость, что у меня есть сердце, что у меня есть любовь. Что я ЖЕНЩИНА, а не тряпка, о которую можно вытереть ноги снова и снова, снова и снова. Это же так легко - обидеть того, кто не сможет ответить на пощечину.
И да, обещания надо выполнять. Пусть я больше никогда не встречу того, кого смогу полюбить, но никогда я больше не позволю вытаптывать цветы, которыми полна моя душа. Со своей стороны я честна: я любила и я люблю. Люблю так, как никто этого человека любить уже не будет. Прощала то, что никто бы ему не простил. Готова была нести на себе сквозь тернии и принимать все проблемы. Слушать и слышать, терпеть и делить.
Но у меня есть дом, и у меня есть свет, и у меня есть вера, и у меня есть честь, и у меня есть честность, и есть ответственность за слова и чувства. И есть сострадание. И слава богу, что я не кладу это все на алтарь людям, у которых в душе остался лишь страх за то, чего у них нет.
Больно? Больно. Я не буду выкорчевывать, нет. Я сохраню. Потому что я - женщина. Потому что я - очаг. Потому что я - омут. Потому что любовь не может быть ошибкой.
Я люблю тебя, родной. С тебя обещание.

Дождь... я столько не успела в этот дождь... неисполненная мечта - целовать его в дождь, долго, нежно, всей душой... столько зависших между небом и землей обещаний счастья и - доверия. Открыться до самой глубины, подарить себя всю, без остатка - и лишиться крыльев, бродя с их жалкими обрубками... Душа, вложенная в "мы", растворение в омуте, один очаг на двоих, раскрытые тайны, поделенная боль, понимание, понимание, понимание... тонкие ниточки бытия морщинками вокруг любимых глаз, любимые фото в книге, нежность в холод и холод в нежности... шрамы на ощупь, на руке, между большим и указательным... колючая шея, недоцелованные глаза... нерастраченное, отнятое, брошенное, хохот из поднебесья "да кому ты нахрен нужна со своею любовью и нежностью"... маленькие ручки, не отпускающие ночью, пока папа спит, бормотание в ухо про волка и зайку, намотанные на пальчик волосы, белокурая головка, вкусно пахнущая родным, знакомым, близким, что не хочется отпускать... недоумение, как можно не любить бесконечно таких существ... недоумение того, как люди становятся рабами социальных ожиданий, рабами людского осуждения, вопреки тому, как ставили мне в укор мое стремление стать частью системы. А мне теперь не нужно системы, мне бы кусочек того тепла, маленькие шажки, теплое дыхание в макушку, одну судьбу на двоих, незацикленность на материальности, доверие и детей, воспитанных в любви и проникновении, искренности и безэгоистичности...
Я верила во все это, как ребенок... я храню в себе это... я люблю и всегда буду любить. Я обещала.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Хотелось бы пост о том, что у меня будет дитя, или о том, что выхожу замуж, или о том, какой у меня замечательный человек рядом. Или о том, как мы делаем первые шаги и говорим "мама" и "папа", или о том, как я готовлю суп для своих мужиков, или о том, что мы пошли гулять и разбили коленку - папе. А у меня пост о том, что надо выкупать лекарства и писать завещание. Как-то вдруг поняла людей, которым не хочется умирать в одиночестве. Жуть.
Боженька, позаботься о них, как бы хотела этого я.

Разум: ты не понимаешь, это же тебе не надо, это же делает тебе больно, это же уже прошлое, забудь, выкинь, вырежь! Ты же тряпка, о которую можно ноги вытирать, безвольная тряпка! Забудь, живи, строй, радуйся, что больное само отвалилось, пусть оно там само дальше мучается, переверни ты уже страницу!
Сердце: отвали, я занято. Не отрекаются, любя. Обманывай остальных. Тебе пофиг, мне нет. Да, прошлое, да, униженное, да, выкинутое на помойку, но не мной. Я буду верно себе, я люблю.
Разум: и-ди-от!
Сердце: идиот... но должен же кто-то в этом мире молиться за него...
Разум: ага-ага, какая самоотверженность, здесь пить, туда сливать...
Сердце: пусть так. Вырежу его - умру само. Плачу за чужие счастья - гуляй, народ, последний раз пьем!
Разум: до встречи на поминках?))