я так устала от бесконечной боли и так хочу забвения... ничего не осталось во мне... ни сожаления, ни тепла, ни обиды, ничего, просто ничего не оставил во мне человек, которому я подарила себя и который столько обещал мне под этим всеслышащим небом... и нет завтра, как не было вчера, потому что все превратилось в пепел и я него превратилась, в пепел, подарив себя человеку, вписавшему себя в рамки стандартов, от которых избавлял меня.

Ночью с хрипом кричу "вернись", днем умом умоляю "отпусти". Боже, как мне плохо без тебя, как выжигает легкие, как невыносимо дышать... Как больно падать снова... Ведь просила подумать, когда вернулся, сказала, что не переживу больше, если сделаешь так же, а ты сказал, что не можешь без меня, что все решил и больше не сделаешь мне так больно... И сделал. Сделал больно как никогда. Выпил всю. Получил эмоции и ощущения и выкинул. Боже, как мне забыть его, дай мне успокоения...

Ударилась в литературу. Итак, что имеем на сегодняшний день с начала года:
1. Диана Сеттерфилд "Тринадцатая сказка" ***** - чудесный атмосферный язык
2. Энн Райз "Интервью с вампиром" ***** - в кои-то веки дошла, наконец, до этой книги
3. Джон Фаулз "Коллекционер" *** - читала сугубо из-за того, что бестселлер, никак не могла понять, что в ней нашли столько миллионов человек, не понравилось
4. Сомерсет Моэм "Узорный покров" ***** - я Моэма вообще люблю, в принципе))
5. Гастон Леру "Призрак оперы" ***** - пятерка за внушительное описание закулисья
6. Наталья Щерба "Часодеи. Часограмма"***** - запала на детскую книжку, это уже пятая книга))))
7. Сьюзен Коллинз "Голодные игры" ****

Сегодня я познала ненависть. Это страшно.

Я спросила ее, почему порой самым близким людям не интересна наша темнота, наши давние душевные переживания. Она ответила мне, что это глубины души, к которым может подобраться только тот, для кого они предназначены. Даже если сам человек, таящий эти "склады внутри", об этом не подозревает и сетует, что жена-муж-друг не захотел выслушать. Но если ты открыл что-то сокровенное, что-то очень глубокое человеку - значит, твоя душа поняла, что другая душа, входящая в твою темноту, это то, что ты искал - и нашел. Не теряй, сказала она.

Сегодня была у экстрасенса Ирины. Надо сказать, что я в такое верю весьма слабо, но тут прижало душевно настолько, что, когда СЮ предложила (кажется, сама испугавшись того, что предложила) обратиться к Ирине, я неожиданно согласилась. СЮ сказала - ты когда надумаешь... если... скажи мне, я запишу тебя на прием. А я сразу сказала - давайте. И так получилось, что было свободное время буквально вот-вот, и к трем часам я была там. Сначала, до начала сеанса еще, я чуть было не пожалела. Думаю, ну что нового мне скажут тут. А потом...
В кабинет я заходила с чувством очень тяжелым. Думала - зареву или нет. Я не знала, какой вопрос задать на самом деле, но знала, что не буду проводить все эти вшивые проверки на "верю-не верю". За всю беседу мне не в чем упрекнуть Ирину. Наверное, она хороший психолог, раз может так заглянуть в душу, и кажется, что каждое ее слово падает туда... в эту самую душу.
- Ну... какой вопрос будем разрешать?
Я была в замешательстве. В самом деле, с каким вопросом я пришла сюда, ну не спросить же, что мне делать... о чем я и сказала:
- Вряд ли я узнаю, что мне делать... Мне нужно определиться, в какую сторону качнуться.
В горле, как назло, стоял ком, мешавший говорить и, кажется, даже думать.
Она спросила, как меня зовут, попросила назвать дату рождения. Посчитала. Нахмурилась надолго. Было ощущение, что она не знает, как мне сказать.
- Ооо, тяжело? Что ты хочешь решить? 28 лет... накопила. У тебя ведь не было этого. Но этот год будет очень сложным для тебя. Такое ощущение, что ты взяла чужую вещь в гардеробе... не твое... и взвалила это. И оттого мучаешься. Чувствуешь себя виноватой. Что же ты хочешь?
Я сказала, что хочу немного определенности. Хочу знать, бороться за человека или нет. Стоит отпустить или не стоит. А она сказала, что у вселенной нет такого понятия - стоит оно того или нет. У каждого своя судьба. Спросила, а что я хотела бы с этим человеком. Я сказала, что человек мечется, и я готова отпустить его, принять это, если ему будет хорошо так... сказала, что хочу знать, откуда у него это чувство вины перед женщинами.
Она спросила его имя и дату рождения. И начала про него говорить. Что он сильный, очень, но сейчас весь в метаниях, что у него столько всего в голове, что он как весы, из белого в черное. Есть светлое, к чему он тянется. У него есть видение того, как это должно быть, есть чувствование мира, и он находится в постоянной работе над собой. У него четкое понимание веры, он эзотерически правильно видит мир, он мог бы стать сильным нумерологом. У него огромный умственный и душевный потенциал. Просто сейчас он задействует лишь малую часть его. Он мечется, потому что у него перекрыт канал любви от матери. Недополучил. Отталкивали его в детстве. А он пытался доказать. И женщину выбрал, похожую на мать. Она, женщина, простая, и уже смотрит по сторонам, и есть такой человек, который ей подойдет, который такой же простой, как она. А ему надо просто пройти свой путь, свои ошибки, свой опыт. Он расплатится здоровьем за свое упрямство. Как ему помочь - спросила я. Ответ был - а чем ты жаждешь помочь, тем и помогай - и показала на сердце. Надо спросить его про подарок маме, когда она сказала ему, что ей не до него. И ему надо гордиться папой. Ему надо почувствовать к маме ту любовь, которая была до того, как он научился обижаться. Если можешь терпеть - терпи. И живи.
Она спросила, как зовут мою маму, и сказала, что не чувствует ее в нашем пространстве. Задумалась и спросила, сколько ей лет. Я ей сказала. Она сказала, что поняла. И сказала, что у мамы была любовь-наваждение. И спросила, знаю ли я причину ее болезни. Я сказала, что знаю. А она сказала - нельзя пытаться пробить головой запертые двери. А у папы твоего, говорит, ведь семья была. А я его с тобой вообще не вижу, будто отрезали, но он жив был.
Потом она спросила, как зовут бабушку, и почему бабушка с мамой ругалась. Бабушка же маму ругала за ее желания "несмотря ни на что". А потом Ирина зависла надолго, глаза шире стали, начала подбирать слова. Говорит медленно - а бабушка-то ох непростой былааа. Почему руки не разрабатываешь? Почему не работаешь?
Я не поняла про руки, она сказала, что у меня есть дар целителя, но, наверное, мне рано об этом знать. Позже все, позже. Темная ты, говорит. Но ты не бойся этого, это неплохо. Главное, чтобы сердце светлым было.
Вы очень с ним похожи. Очень. Но все же разные. Тебя в нем привлекла эта сложность, это наслоение. С простым ты не знаешь, что делать. У тебя и первые отношения были, но странные такие, небольшие, размытые. Но тоже опыт. Первый опыт. Ты набираешь опыт. Что он дал тебе, ведь дал же многое? Разве это не стоило того? Дал. Дал мудрости и терпения. И опыта. И видения. Будь с ним.
Она еще спросила про папу, попросила ли я у него прощения за обиду. А потом разговор перешел на братьев, и я сказала, что никогда не думала, что может быть такая любовь к людям, которых никогда не видел. А она сказала - потому что научили любить.
Еще сказала, что у него это началось в апреле, а у меня в сентябре. И у него закончится раньше, а у меня позже, соответственно. Но для обоих 2015 год - это год одиночества.
Она посоветовала попросить у мамы прощения и помощи. И поддержать здоровье по женской линии. Сказала, как только женская линия откроется, будет и семья и дети.
Как бы то ни было, спасибо ей. Она вернула меня к жизни. Спасибо.

Боженька... я же так просила тебя, я же так просила, Я ЖЕ ТАК ПРОСИЛА!!!!! Теперь ты отбираешь у меня сразу двоих... так трудно мне далось это счастье, за что ты его забираешь...

Ахахаааа, красные трусы работают)))))

Я играю в чужую жизнь... устала от подвешенности. Знает ли кто-нибудь, как больно любить в никуда...
Этот чертов треугольник, в котором мне досталась роль ожидателя... как родственника пациента, которого оперируют - и надежды почти никакой... Но я все равно жду, я все равно надеюсь, и мне больно - больно оттого, что все это тянет и тянется.
И мне никто не может сказать - ты жди, и будет. И мне никто не может сказать - девочка моя, не жди, ты свободна, мы выпускаем тебя из треугольника. Но треугольник - фигура из трех сторон, и мне добровольно из него выйти так сложно, так невыносимо.
Были ли те два или три года... столько тонкости, столько душевности, столько близости... я люблю его, с каждым днем что-то отшелушивается, отваливается, отмирает, но я люблю его... почему, зачем, за что мне это...
Я играю в чужую жизнь, я хочу спокойствия и счастья... и мне так обидно - за себя и за него... я прошу небо о знаке и решении... я очень, я очень устала... я устала душой, силы на исходе и мне ничего не нужно, ничего... не нужна романтика, не нужна феерия, не нужен восторг... мне просто нужно человеческое тепло... его тепло... и взаимность.

... до реву не хочу на МРТ... не хочу, не хочу, не хочу, ни завтра, ни послезавтра, никогда(((((