надо спать, но даже наэто нет сил...

Спасибо, боже, что он просто живой и есть, пусть и не у меня.

Первый раз в жизни мне не нравится запах краски... очень странно.

Я жду, когда раны хоть чуть-чуть затянутся, потому что кажется, что каждый вдох и каждый выдох вызывает невыносимую боль. Наверное, есть и прогресс - я никого не виню. Хорошо, что было, только воспоминания роятся в голове, память услужливо подсовывает самые сокровенные моменты, мелочи, чувства, мысли... и это очень, очень больно. Потому что люблю. Потому что буду любить. Любить человека, которому больше не нужна. Который больше не скучает. Который для меня самый красивый, самый родной, самый любимый, от которого я хотела детей и с которым хотела встретить не одну веху жизни. Наверно, я была во многом не права и многое загубила сама. Только ведь мне тоже было нелегко и я любить от этого не перестала. Наверное, мой рок - любить. И сегодня я завидую тем, кто умеет любить себя и не умеет - других. Первые дни сердце камнем валялось в груди, булыжником из мостовой, по которой ходили сапоги. Сейчас камня нет. Камень рассыпался в пыль, которая осела в каждой клеточке организма.
Физически тоже тяжело переношу. Сегодня три раза потеряла сознание. Раньше меня это волновало. А сейчас в такие моменты мозг, наверно, просто отдыхает, отказывается вспоминать, отказывается думать. Я переживу. Сегодня я первый раз, пожалуй, искренне, от души пожелала им счастья. Пусть оно будет хотя бы у них. А я... у меня есть судьба, с которой спорить бесполезно и которой мои слезы не нужны. Хотя слезы иногда бегут сами, и их ничто не останавливает. Ничего, я справлюсь, я же сильная, я же за все говорю спасибо... спасибо ему, спасибо небу, спасибо судьбе. Боже...помоги.

Пока не забыла, надо записать.
Таких друзей нахуй в музей (бабушка Шутовой)

Я нервничаю и комплексую как никогда.
Это такое такое странное ощущение... будто мужчина вытащил меня из речки, обогрел, высушил, заглянул в глаза, говорил со мной долго, приучил ходить ножками, хотя было больно, а потом взял на руки и... кинул в реку со словами "да вообще-то нахрен ты мне такая нужна, передумал я"...
Это очень неприятное чувство - быть не уверенной в себе, и понимать, откуда это. Понимать, что уже не можешь обратиться за помощью, потому что НЕУДОБНО! Потому что тот, кому вроде бы с любым словом и за поддержкой, сейчас не спрячет за спину, а скорее всего просмеет или скажет какую-нибудь резкость. И скажет еще, что сама заслужила. Больно терять веру в людей, но как больно терять веру в себя... когда тебе сначала пытались сказать, какая ты классная, а потом - какое ты чудовище... в общем, привет, депрессия, я твоя поклонница.

День какой-то странно-чудесатый. читать дальшеВставала ужасно трудно, никак не могла вынырнуть из сна, убеждая себя в том, что будильник - это во сне. Во сне я не выспалась. По пути на работу встретила трех черных кошек поочередно. Все три в ужасе передумали перебегать мне дорогу и сиганули в ближайшие кусты. Не знаю почему.
На работе мне повезло - отчет разрешили сдать во вторник. Потом я попала под ливень, стояла на спортивной площадке, задрав лицо к небу, и тяжелые капли стекали с ресниц за шиворот. Щекотно, но в тот момент я была счастлива. Я люблю дождь. Правда, я промочила ноги, и даже сейчас они сморщенные, потому что до вечера так и не смогла высохнуть.
Потом я вернулась на работу и снова произошло какое-то чудечко: коллега принесла сыр "эдам", который я ненавижу, и мне неожиданно даже понравилось. Не так, чтобы прямо хотеть, но вполне можно есть.
Потом поехала к начальству, за город, кормить огурцы и поливать кошек. Там снова было чудо. Я не могла перейти дорогу, до пешеходного перехода было очень далеко, и я ждала невозможного: чтобы поток машин прекратился. Я, конечно, не питала илюзий на этот счет, но вдруг на середине дороги тормознул грузовик, остановив весь поток, и шофер весело махнул мне рукой - проходи, мол. так бы расцеловала))
Огурцы поливать не пришлось, потому что их и так чуть не смыло, а кошки устроили подлянку. То есть, одна кошка, которая жутко боится чужих (меня то есть), и потому шарахнулась от меня, но не на улицу, как я надеялась, а в заваленный хламом подвал. К 5 вечера мне надо было успеть в салон красоты (нене, я себе не изменяю, я туда как фотограф пришла, конкурсную работу фотографировать), времени было не много, поэтому я надеялась быстро все закончить. Так, однако, не думала кошка, у которой времени в отличие от меня было хоть отбавляй. Она затихарилась где-то между наждачной бумагой, банками, железными обрезками и ломаными ящиками с паутиной и вылезать не желала, как я ее ни пугала, как я ее ни тыкала. Фиг. Кошку я выковыривала полтора часа. Выходила, ждала, когда она выйдет сама, но все без толку. Тогда я просто закрыла подвал. А потом повторила процедуру. В темном углу что-то тоненько звякнуло и оттуда что-то вылетело. Впоследствии это оказалось искомой кошкой.
К салону красоты я неожиданно не только не опоздала, но даже приехала раньше, чем нужно. И решила зайти в магазин, в котором случайно забрела в пиццерию. Там меня на редкость доброжелательно обслужили, улыбались всячески... Домой меня везли на машине, что тоже было гуд. А потом я пошла к банкомату, а там стояла девушка с сыном лет трех, и это мелкое чудо, дождавшись завершения необходимых манипуляций, совершаемых мамой, забирая деньги из прорези, кивнул банкомату головой и пролепетал "спасибо". Занавес)).

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Шшш... это тоже пройдет. Это должно пройти. Просто сегодня ты сделала ошибку снова. Не надо было хвататься за угли в поисках огня, не надо было раздувать его снова. Успокойся... все будет хорошо. Одиночество имеет свои прелести. Выжглось? Ничего страшного, ты все переживешь. Не думай об этом. Тебе никто ничего не должен. Никто ни в чем не виноват. Ты виновата сама. Нельзя было такой грех на душу брать. Расплачивайся - а потом живи. И лучше тебе забыть, не надо прошлым, не надо больным... ты же изведешься так, истаешь... худенькой мечтала быть... не такой ценой. Никакой надежды, не надейся больше, не тянись больше, не ищи встреч... не надо... падай как будто на дне ждет тебя успокоение от всего. Вырежь. Выжги. Убей. Не надо больше плакать. Уже и так недолго осталось. Не надо... тише... все пройдет быстро. Жизнь пройдет быстрее. Она ведь ждет тебя, она любит тебя. Всегда любила. Всегда будет любить. Это константа. Все остальное было неправдой. Успокойся... успокойся... не плачь... ну что ты, маленькая... жизнь ведь и не обещала быть простой. Каждому свое. Ты - не заслужила ни быть счастливой, ни быть неодинокой, ни просить и требовать. Ты никто. Ты всего лишь капля этого мира. Ты всего лишь привратник черной дыры. Терпи. Скоро все закончится.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра