Нет слез, есть большая дыра, которая засасывает все хорошее, оставляет разруху, крушит, кажется, даже прошлое. Будто подожгла деревню, поднялась на холм, и уже все, уже она догорает, а я вижу, как в ней гибнут люди, которых уже давно нет. И уже ничего не переменится, а мне ее до спазмов жаль. Едкая мыслишка, что я хуже, что не любили меня так, чтобы я заняла место навсегда, чтоб не отпускать, что у кого-то получилось, что у кого-то будет, что у кого-то есть, причем есть и то, и это, а я в этой чертовой свободе не имею ни того, ни этого, и судьбой мне дано смотреть на эту чертову деревню... Невероятное сочетание "я тебя люблю" и "я тебе больше не верю", "зачем тебе это" и "за что ты так со мной" искромсали сознание. Дружок, я думала, что сняв однажды маску перед тобой, я ее больше никогда не надену. Оказалось - ложь. Битое, черное, мертвое. Гребаные коляски с детьми и агуканье в ушах, чертовы обручальные кольца и до нелепости обидное, до самого дна души осознание, что никогда тебе не скажут - а будь моей, никогда не окольцуют, никогда под Богом не скажут, что "в радости и горе", никогда не скажут - а роди мне сына, никогда не скажут - а смотри, какие внуки, никогда не скажут - а знаешь, ты всегда была моей. Наверно, нет никакого тождества, хоть я и Весы. Это все ложь про любовь. Сука она и убийца.

у меня ощущение, что мое сердце без наркоза выдрали клещами из груди и на моих глазах стерли каблуками в порошок... это невероятно больно, когда убивает самый дорогой человек...

Такую девочку сегодня фотоснимали, прям чудеса селекции. В ней смешаны два лица - Джулии Робертс и Пенелопы Круз. Такая ляля на фото получается, вай мээээ)))

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Полсердца в кровь, полжизни - в ночь,
Я уговаривала смерть:
"Ну ты же можешь мне помочь,
Мне очень надо умереть,

Мне очень надо умереть,
Мне очень надо влиться в дождь.
Мне очень надо в эту дверь..."
Смерть прошептала: "Подождешь".

Осколки битого стекла,
Рванье чужих кардиограмм...
Мне очень хочется тепла,
Но если холод - лучше там...

нытьеПриходится признать, что со сложившейся ситуацией я не справляюсь. Больничный больничным, но скоро месяц как я в состоянии обострения (то есть не я, а болячка), и, несмотря на все приемы и терапию, оно - такое состояние - не отступает. Я практически не могу сидеть, я не могу долго стоять в одной позе, я даже лежать не могу - мучает ощущение, будто кто-то не то сжимает, не то растягивает позвоночник. В грубой форме. Моя филейная часть исколота иголками. Славно, что иголки нынче делают тонкие, а синяки на мне остаются только если ну очень сильно ударилась или иголка попала в какой-то особо болезненный сосуд.
Я чувствую себя неполноценной. У меня ноет и отнимается левая рука, и я делаю все, чтобы никто этого не замечал, даже я сама. Я баюкаю ее, когда никто не видит, потому что иначе кажется, что я сумасшедшая. Я не могу работать. Со стороны, наверное, кажется, что я страшный лентяй и лежебока, а когда я сижу и двигаю шеей как голубь, наверняка это выглядит смешно и забавно. Только вот не смешно нисколько. Я не высыпаюсь и моя даже умственная работоспособность очень от этого страдает.
Мне кажется, что меня осуждают за то, что я мало делаю или не стараюсь или... не важно. Позвонкам то резко становится холодно, то кажется вдруг, что там маленький пожар и вообще место дислокации игольницы.
Невропатолог пожала плечами и сказала, что, наверно, надо лечь в больницу, только не хватает мест и вряд ли там помогут. Еще один сказал, что если будет сильно болеть, можно, конечно, сделать операцию. Но лучше подождать еще полгода. Это он мне полгода назад сказал. Но операцию я не хочу, потому что говорят, что слишком велик риск остаться инвалидом без движения вообще. В такие моменты я думаю, что лучше я буду мучиться дальше. Только сил нет. Массажистов у нас нет. То есть есть, но браться за меня они не хотят. В таблетки я уже почти не верю. Мне кажется, что я могла бы уже построить небольшой дом с гаражом, используя их вместо кирпичей.
Говорят, что мне надо поторопиться с детьми. Если я когда-нибудь хочу их иметь. Но чтобы их иметь, моего желания мало. То есть, физически достаточно, но. Но. Я хочу обоюдно любимых и желанных детей. Одного хотя бы. Мне кажется, что я любила бы его больше жизни, что он стал бы моим миром и моей душой. А так-то я хочу, конечно, к маме. Говорят, там не больно. Хотя никто из тех, кто узнал это наверняка, оттуда еще не вернулся. Наверное, и правда не больно.

Сердце мое, не плачь, голос мой, не кричи, лучше тебе не знать, как пустота звучит (С)

я как режим 5/2... удручает...

Стреляли за честь академии. Старею. Зрение подводит, выбила всего 41 из 50. Две 10-ки не в счет, ибо первым выстрелом все загубила и уступила сопернице. Хотя в командном зачете обошли мужскую команду, в том числе всяких там бывших сержантов милиции. Но это фигня, это мелочи - хотя бы не надо будет тащиться на день здоровья, как в прошлом году. Суть в том, что очень хотелось поделиться переживаниями и вообще - немного поговорить, но оказалась не нужна и не к месту. Мысль пошла - это дело, конечно. Но в душе дырка. А на ней - осадки. И повышенная влажность. Лучше бы сама застрелилась.

Что молчание?
Как ни гордись им,
на тебя - и обидеться грех.
Но из тех, кто не пишет мне писем,
ты не пишешь
всегда
лучше
всех.
(с)