как-то вдруг, в одночасье, я поняла, что каких-то моментов в моей жизни не будет никогда... не потому что им не время, а потому что в моей жизни им просто неоткуда взяться. Такое затухание маленькой веры...

И просить любви как подаяния жалким прерывающимся шепотом... (с)

27...

Перенапряжение и недосып сказывается... пару раз почти отключалась в коридорах на работе, еле доехала до дома, голова напоминает перенакачанный мяч... любопытное ощущение психического и физического предела, когда мозг бьет тревогу, и это ощущается реально...

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

От этого опускаются руки. Невозможно приблизить человека к разрешению некоторых проблем, если он сам этого не хочет... или не понимает. Это все равно, что представлять родителям жениха голым, немым и неспособным найти с ними точки соприкосновения... ты пытаешься донести способы сглаживания проблем, помочь в чем-то трудном и, возможно, нудном для понимания и осознания, но попытки проваливаются. Ладно, пережгу, и, если получится, перестану быть назойливой мухой. Тем более, что наверняка я не права, вламываясь в сугубо личное и, может, охлажденное уже несколько временем...или новым взглядом на детали... не важно, короче.
О деталях... хочется внимания... не дорогого, блистательного, ярко выраженного... а на мелочах, радующих ниточки душевные... простых, полезных, к слову, в целом... достаточно легко выполнимых, логичных в жизни и быту, но способных показать, не дать забыть, что я не просто приятель, с которым весело швырять камни на побережье... это как знать, какая ложка нравится папе, и подавать именно ее к обеду... или купить родителям их любимого хлеба... или закрывать шторы в своей комнате, зная, что домашним это нравится, хотя самому тебе в твоей же комнате безразлично, видят тебя с улицы или нет... или заранее, за полгода до праздника, найти в магазине носки для сестры с ее любимым рисунком, потому что ты знаешь, что ей это нравится, что она будет рада, ей будет от этого тепло и уютно... оставить стопки книг, поставленные сестрами как попало (в твоем понимании как попало), как есть, хотя тебя это страшно бесит уже не один год... может, это я такая замороченная... я завидую людям, которым легко без этого и которые сами не стремятся делать мелочи...но ведь в этих мелочах и живет любовь...
И, коли уж меня потянуло на рассуждения, пожалуюсь на память... это моя беда на самом деле. Я запоминаю чертову уйму стихов, мне совершенно не нужных, но я не могу запомнить номер собственного телефона... я хорошо запоминаю чувство обиды и досады, к примеру, но не помню того, что к ним привело... к огромному сожалению, я не обладаю чудесной памятью, иначе мне было бы легче запоминать моменты, когда люди говорят "вот бы у меня..." или "вот бы мне..." или "вот бы со мной"... потому что я очень люблю делать заметки на исполнение роли помощника небесной канцелярии... э... к чему это я... скоро многочисленные дни рождения, и я пытаюсь вспомнить маленькие мечты близких мне и не очень людей... почему-то исполнение их делает меня немножко счастливее...

мое нынешнее жилье))

день был тяжелым и закончился так, как не должен был заканчиваться... ощущение близкого дна и полной разбитости...

читать дальше

Когда твой человек уходит в дождь, замедляя шаги, чтобы прислушаться, ушел ты или нет, и точно так же замер в беззвучии остановленной поступи, потому что нет сил попрощаться... Хочется выбежать вслед за ним, остановить, вернуть, согреть, спрятать его лицо в своих ладонях... успокоить...