Ловлю себя на мысли, что мое настоящее открывает во мне новые "страницы", новые оттенки, те, которых я не ожидала или вовсе тех, в которых уверена была - их нет во мне, не одарила природа-матушка. Конечно, я стала более резкой и озлобленной, циничной, нервной и злопамятной, и сегодняшний день доказывает это. Сейчас мне стыдно за мои выпады, хотя они и были защитными. Во всяком случае, надо вспомнить, что я должна быть выше этого. Некрасиво и недостойно с моей стороны опускаться до уровня сплетен и осуждения. Расстроила больше себя собственной оценкой происходящего, вместо того, чтобы думать о том, что действительно того стоит.
Но есть и доброе, то, чего я не ждала от себя, считая себя резким, грубым и далеко не нежным человеком. Для меня всегда было свойственно переживать и волноваться за людей, близких и не очень, и естественно было желание помочь, однако собственно проявить заботу, визуализировать, выставить эту слабость заботы и нежности напоказ было немыслимо, неимоверно трудно. Как же, я же железный человек, сухарь... Тем удивительнее обнаружить для себя, что проявление заботы отчего-то очень приятно самой... что-то очень тонкое и невесомое получаю я от мироздания в такие моменты...
З.Ы. Играем с Маргошей в алфавит. Первый заход - я называю ей положительные ее качества, которые мне нравятся в ней. В день по букве. Пока дошли до буквы Г))

Злюсь. От бессилия злюсь, оттого, что болею и нет сил, а работать надо. И хоть убей, а пожаловаться хочется. Злюсь оттого, что скучаю. И вообще.

Отрастила, блин, голову, ни одна шляпа не налезает!

Я половину утра гипнотизировала батареи стояка с горячей водой, они, естественно, на гипноз не поддались, я СОГРЕЛА ВОДЫ, ПОМЫЛАСЬ, и ЧЕРЕЗ 5(!!!) МИНУТ включили горячую воду!!!!!!!!!!!

Я большой пчёл... я работаю-работаю-работаю, поэтому, несмотря на цунами из мыслей, не успеваю сюда их сливать. Потом соберусь, как чуть разгребу дипломы, и наваяю свою бредятину, чтоб полегчало...

Я бы зашла домой, бросила сумку и сказала бы: "Я так устала... пожалей меня, а... напои меня чаем, непутевую, ужин-то я сегодня не приготовила, прокатавшись по весям..." Или, может, легла бы с ним рядышком, уткнулась бы носом в плечо и замерла бы так... и лежала бы, и не двигалась бы. Совсем. Ну, может, дышала бы через раз,чтобы совсем не умереть. Или, может, он встретил бы, и я вывалилась бы из электрички кулем прямо в круг его рук, и он увез бы меня домой. Наверно, у любой женщины капризы иногда берут верх над разумом, и уж точно любой женщине хочется иногда, чтобы жизнь (не говоря уже о мужчинах) ее хоть чуть-чуть баловала...

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

извелась вся до невозможности... как же плохо... не нахожу себе места... мечусь из угла в угол... интересно, сколько можно вот так, на нервах, выдержать, чтобы не сойти с ума и не наделать глупостей...

видимо, и правда ночью нервное было... ибо разболелась я опять... и опять мне плохо...

К хреновому физическому состоянию прибавилось ощущение потери и обреченности. Устала от темноты, поглощающей все доброе и светлое