Думала, умру ночью. Совсем умру. Надо же было так отравиться... Колотило от озноба как ненормальную, даже зубы стучали. Ужасное состояние. Мысли - любые - выметает подчистую. Поспать почти не удалось, встала, как бабкино корыто, а отправить к золотой рыбке некого... И пожаловаться некомууууу...

Чем больше живу и узнаю, тем больше понимаю, что я совершенная одиночка, пытающаяся тупо вырваться из этого состояния. И все больше осознаю, что останусь (и всегда оставалась) одна. Человек, который не может внести ни капли гармонии другим людям, должен привнести ее в одиночество. Иначе он работает на самоуничтожение. Неправильно. Нехорошо. Больно. Или что-то такое, что может чувствовать такой человек. Человек - саксофон... пока на его фоне звучат голоса или инструменты, слушать его можно долго. Оставаясь лейтмотивом, он навевает тоску, сводя с ума неосторожных слушателей, и напоминает чемодан без ручки - пользы нет, а выбросить жалко...
Он может кружиться в осени до бессознательного состояния, падать в небо или из него, ловить бескислородное пространство и задыхаться то ли от любви, то ли без нее, проклиная и ловя пограничность состояний, мешая органную музыку с африканскими барабанами и смех со слезами. Он может часами впитывать красоту и тщету мира, не находя в себе самом ни того, ни другого. Он может годами терпеливо ждать своего часа, и подарить этот час кому-то другому. Потому что ожидание выше. Он устает жить предчувствиями и прощупыванием энергетической составляющей мира, шагать на ощупь и по наитию, как на рынке обвешивать собственные слова смыслом и наоборот... Он не может слушать музыку, потому что ему важна каждая из партий в оркестре, важно впитать, прочувствовать, уловить искренность и фальшь... уложить и то и другое в душу, как неспелые яблоки в корзину, забывая обернуть их бумагой друг от друга, как можно плотнее, как можно беспространственнее... Он прыгает по строчкам и буквам, цепляется каблуками за многоточия недосказанных фраз, разбивается о знаки вопроса и восклицания после слова "нет", и жизнь его расчерчена по клеткам и сама по себе клетка... Он не боится перепрыгивать рельсы перед гудящим товарняком, потому что для него миг - вечность, и страх сочится только с краев этого самого мига... и когда заканчивается миг, обрывается вечность. Он вышвыривает память в космос и впитывает ее со звездностью венами... Он делает себе больно, чтобы почувствовать, что он живет на самом деле. Он прощает ложь, терпит предательство и ненависть, но умирает от пустоты и равнодушия. Он очень устает чувствовать и верить.
И он очень устает жить.

запись создана: 06.09.2009 в 13:43

Подставила себя обсуждением концепции организации по телефону. Как после этого расширять клиентскую базу? Со всех сторон наблюдатели...

ощущение обреченности, топкости и безнадежности... и бессилия как-то повлиять на ситуации в жизни... холод и презрение вокруг, сплетни и обиды на пустом месте, подсиживания и заспинные разговоры, косые взгляды и снова презрение... устала от этой паутины...

Ревную

Я во сне иногда ощущаю крылатую тень,
Отголоски из прошлого: искры усталой надежды…
Но от холода где-то в груди, даже в солнечный день
Не спасет никакое тепло, никакая одежда…
На душе не затянуты раны и мечется боль:
Ничего не прошло, хоть и кончилось, и не забыто.
В каждом взгляде напротив хохочет безудержный ноль
И в гримерной, где мне рисовали улыбки, закрыто.
Ночь вступает в права и играет со мной до утра,
Каждый раз заставляя до дна проживать мое «прежде»…
Зарождается «завтра» и мир покидает «вчера»,
А душа зависает бессильной сомнамбулой – между,
И почти что не верит в хромой и убогий сюжет,
Где так рвано и хлестко по главам раскиданы строчки.
Жду, когда на запястье под жесткой кольчугой манжет
Пульс, стихая, расставит над жизнью последние точки.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

не идет из головы фраза про раз в неделю... примерно как "работаешь неделю в году, а мнишь себя незаменимым специалистом". Задевает очень, несмотря ни на что...
Обида - чувство неконструктивное и совершенно не помогает, а скорее наоборот, но, блин, так клеится к сознанию...

Снег выпал...

Отвыкать от человека нелегко... особенно если человек каждый день находится в зоне видимости и слышимости. Странно осознавать, что уже не подойдешь, не спросишь, не ответишь...оба стараются сделать пустой равнодушный взгляд... впрочем, кто знает, может, это уже и не игра, а на самом деле все равно... Диссонанс между "до" и "сейчас" выматывает. Хочется сначала перебить всю посуду, а потом спрятаться навсегда... желательно перед этим получив легкую амнезию. Ни с кем не хочется общаться, никого не нужно рядом, а единственное тепло, которого хотелось бы ждать, истаяло в банальности настоящего... печально все... ;